у меня телефон как модем используетса...тариф 7р. метр днем и 3.5р. после 20... ням ням делает ужасный по карману, ну ниче не могу пока сделать....могу даже примерно сказать...чтоб тут по болтать, скинуть фотку мне 50р на 2 дня хватает если ешо не звонить ни кому...

Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:
- Неплохо ты себе на тачку отс%ала...
На что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:
- Я сейчас пацанам позвоню, они подедут, ты себе на вертолет отс%ешь...
____________________________________________________________________

Жестокая жизнь: Рассказ про женщину за рулем

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко
мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что
это произошло во время парковки).

Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично
в автошколе.

Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по
устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из
крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!
Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не
обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с
комментарием раскорячилась, проехать мешает, дура!?! Вчера два часа
не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо
бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз,
заподозрил неладное и обяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор
развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые
правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые,
и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня
первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами...
Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней.
Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду
с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить
авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению
наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с
проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься
- стоят за твоей машной, штук пять: сука!.. дура!.. баба!.. Кобели,
дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас
- приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами
шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С
развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть,
какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не
ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою
трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не
обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали
ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла...
блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба...
Раскорячилась, дура!
___________________________________________________________________

Шестисотый Мерседес везжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобильному своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милицейская машина, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
__________________________________________________________________________

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подезжает копейка.
Армянин:
- Проэзжай!
Подезжает москвич:
- Проэзжай!
Подезжает волга. Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: Шеф я свободен? А я скажу: Да Виталий, ти свободэн! Ти скажешь: Шеф, дай 100 руб. на бензин. Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, бть, Виталик!
_______________________________________________________________________

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: Покрась машину мудак!.
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: О! Другое дело
_________________________________________________________________________

xxx: Бабуля в гости приехала, всю ночь храпела так, что стекла тряслись...
xxx: Утром сидим на кухне, рожи невыспавшиеся, глаза красные, но никто не возмущается, пожилой человек все-таки...
xxx: Выруливает на завтрак бабуля, ей все: "Доброе утро!"
xxx: А та: "Ой, какое нахрен доброе, я так плохо спала!"

xxx: Из одного американского журнала:
xxx: "...Самоубийцы совершают самоубийства намного чаще обычных людей..."

Добавлено (07.02.2009, 18:24)
---------------------------------------------
Сервак держится на четырех больших черепахах, которые питаются душами забаненных

<Vamp> Тут один жених интересуется
<Vamp> если он со свадьбы убежит, его не забанят?

<Beerkoff> А у вас есть кряк к магазину "Продукты"?
<Beerkoff> А то деньги платить уже парит

<Squall> Кстати....
<Squall> Продаю траву стаканами.
<Squall> Не Гербалайф.

Из интервью Российских военных экспертов о пятидневной войне с Грузией:

В.Р.: Как в Грузии показала себя связь российских войск?

К.М. и Р.П.: Никак, ее практически не было. Когда наши части оказались в Грузии, они действовали совершенно беспорядочно. Десантники воевали самостоятельно и так, как они обучены, - только вперед, ликвидируя по пути все, что может сопротивляться. Они шли на столицу Грузии, так как не знали, что командование хочет, чтобы они остановились. И они взяли бы Тбилиси, если бы их не догнал на уазике офицер, который устно передал приказ.